Die 20 besten Arztwitze
Ein Arztbesuch ist selten zum Lachen. Deshalb ist es umso wichtiger, die Medizin auch mal mit Humor zu nehmen. So wie in diesen besten Arzt-Witzen.
Auch einen Arztbesuch sollte man mit Humor nehmen! Die hier folgenden Witze sind die besten Arztwitze. Also hinsetzen und loslesen – denn Lachen ist die beste Medizin!
#1 Blind Date
Beim Blind Date sagt der Mann zur Frau: „Wenn Sie mich so anlächeln, wünsche ich mir, dass Sie mich besuchen kommen.“
Die Frau errötet und sagt: „Sie kommen aber schnell zur Sache.“
„Nun – wie man es nimmt. Ich bin Zahnarzt.“
#2 Was denn nun?
Eine Frau kommt vom Arzt nach Hause.
Der besorgte Ehemann fragt: „Und Schatz, was hat er gesagt?“
„80 Euro.“
„Ich meine, was hast du gehabt?“
„50 Euro.“
„Nein, ich meine, was hat dir gefehlt?“
„30 Euro!“
#3 Guter Rat
Ein Patient erhält vom Arzt seine Diagnose: „Ich habe eine sehr schlechte Nachricht für Sie. Sie haben nur noch eine Woche zu leben.“
Der Patient fragt panisch: „Gibt es denn nichts, was ich tun kann, um etwas mehr Zeit zu haben?“
Der Arzt überlegt und sagt schließlich: „Essen Sie gern üppig und fettig oder Süßes? Hören Sie damit auf!“
Patient: „Wenn es hilft, sofort.“
Arzt: „Gehen Sie gern in die Kneipe? Ja? Hören Sie damit auf!“
Patient: „Wenn es sein muss, ja.“
Arzt: „Haben Sie häufig Geschlechtsverkehr? Auch das muss sofort aufhören!“
Patient: „Oh, wirklich? Na gut, um der Gesundheit willen.“
Arzt: „Rauchen und trinken Sie? Beides? Das muss ein Ende haben!“
Patient: „Auch wenn es mir schwerfällt, ich will es sein lassen. Wie lange werde ich dann noch leben, wenn ich das alles einhalte?“
Arzt: „Sie haben dann immer noch eine Woche. Aber es wird Ihnen wie zehn Jahre vorkommen.“
#4 Nochmal guter Rat
„Und wie geht’s mir, Frau Doktor?“
„Sagen wir so: Sie sollten keine Serien mit Cliffhangern mehr anfangen.“
#5 Schlafprobleme
Patient: „Herr Doktor, ich rede im Schlaf.“
Arzt: „Ist denn das so schlimm?“
Patient: „Ja, das ganze Büro lacht schon darüber!“
#6 Der Puls der Zeit
Ein Arzt holt sein Auto von der Werkstatt ab. Als er die Rechnung sieht, sagt er: „Ein stolzer Preis für die paar Handgriffe. Ihr Stundenlohn ist ja höher als meiner!“
Darauf antwortet der Automechaniker: „Sie haben ja auch seit Adam und Eva das gleiche Modell. Wir müssen uns dauernd umstellen!“
#7 So viel Zeit muss sein
Arzt: „Sie müssen dringend abnehmen.“
Patient: „Darf ich vorher noch aufessen?“
#8 Adios, Doc
Wie verabschieden sich die Teilnehmer*innen des Ärztekongresses?
Augenarzt: „Man sieht sich.“
HNO-Ärztin: „Lasst mal wieder was von Euch hören.“
Urologe: „Ich verpiss’ mich.“
Tierärztin: „Ich mach die Fliege.“
Gynäkologin: „Bis die Tage.“
Orthopäde: „Hals und Beinbruch.“
Dermatologe: „Haut ab!“
#9 Schwere Probe
Ein älterer Herr muss beim Arzt eine Samenprobe abgeben. Die Sprechstundenhilfe gibt dem Mann einen Laborbecher mit Schraubverschluss und sagt: „Bringen Sie morgen bitte ihre Probe darin vorbei.“
Am nächsten Tag kommt der alte Mann wieder in die Praxis und gibt den Becher ab – leer und sauber. Er erklärt:
„Zuerst hab ich es mit der rechten Hand probiert, aber nichts ist passiert. Dann mit der linken Hand – erfolglos. Dann habe ich meine Frau um Hilfe gebeten und sie hat es versucht – mit den Händen und sogar mit dem Mund. Nichts. Wir haben sogar die Nachbarin um Hilfe gebeten und sie hat alles gegeben – mit beiden Händen, in der Achselhöhle und zwischen den Beinen eingequetscht. Aber es ging einfach nicht.“
Der Arzt und die Kollegin sehen sich schockiert an. „Sie haben Ihre Nachbarin Hand anlegen lassen? Was zum Geier?!“
Der alte Mann antwortet: „Ja, leider hat niemand von uns den Becher aufbekommen.“
#10 Ganz toller Rat
Patient: „Herr Doktor, ich habe ein großes Gerstenkorn. Was soll ich tun?“
Arzt: „Behalten Sie’s auf jeden Fall im Auge!“
#11 Leichteste Gymnastik
Die Ärztin sagt dem Patienten: „Gegen Ihr Übergewicht hilft schon leichte Gymnastik.“
„Sie meinen Kniebeugen?“ fragt der Patient.
„Nein, es genügt schon ein Kopfschütteln, wenn man Ihnen etwas zu Essen anbietet.“
#12 Neue Methoden
Ein Mann ist lange Zeit über arbeitslos und beschließt deshalb, eine medizinische Praxis zu eröffnen. Das Schild an der Tür sagt:
„Für 500 Euro verspreche ich, Ihre Krankheit zu heilen. Falls es nicht gelingt, zahle ich 1.000 Euro an Sie.“
Ein echter Arzt sieht das Schild und denkt sich, dass er die 1.000 Euro problemlos bekommt.
Er sagt: „Ich habe meinen Geschmackssinn verloren.“
Der Mann von der Praxis ruft: „Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus dem Fach Nr. 12 und geben Sie unserem Patienten einen Teelöffel voll davon.“
Der Arzt ist schockiert: „Das ist doch Waschbenzin!“
„Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihren Geschmackssinn zurück. Das macht dann 500 Euro.“
Der Arzt ist verärgert, bezahlt aber zähneknirschend die 500 Euro.
In der nächsten Woche kommt er wieder und sagt: „Ich habe mein Gedächtnis verloren. Ich kann mich an nichts mehr erinnern.“
Der Mann aus der Praxis ruft die Schwester: „Bringen Sie mir bitte die Medizin aus Fach Nr. 12 und geben Sie unserem Patienten einen Teelöffel davon.“
Der Arzt schreckt zusammen: „Zwölf? Das ist doch Waschbenzin!“
„Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Gedächtnis wiedererlangt. Das macht dann 500 Euro.“
Der Arzt bezahlt abermals und verlässt die Praxis, vor Wut kochend.
Ein paar Tage später kommt er wieder, fest entschlossen, sein verlorenes Geld zurückzubekommen.
Er sagt: „Mein Augenlicht verblasst. Ich erkenne nur noch Umrisse!“
Der Mann aus der Praxis setzt sich und sagt: „Nun, dagegen habe ich leider keine Medizin. Sie bekommen deshalb 1.000 Euro von mir.“
Er reicht dem Arzt zwei 50-Euro-Scheine.
Der Arzt ist empört: „He, das sind doch nur 100 Euro!“
„Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Sehvermögen wieder. Das macht dann 500 Euro.“
#13 Berufspech
Warum hatte die Mediziner*innen-Demo keinen Erfolg?
Die Ärzt*innen haben ihre Plakate selbst beschriftet.
#14 Zweite Meinung
Arzt: „Sie sind übergewichtig.“
Patient: „Ich hätte gern eine zweite Meinung.“
Arzt: „Okay – Sie sind auch unsportlich.“
#15 Das Weihnachtswunder
Eine Mutter geht mit ihrer 16-jährigen Tochter zum Arzt.
„Herr Doktor, dem Mädchen ist schlecht, sie ist launisch und sie nimmt zu.“
Der Arzt untersucht das Mädchen und sagt: „Kein Zweifel, Ihre Tochter ist im vierten Monat schwanger.“
Die Mutter ist empört: „Schwanger? Unmöglich! Du hast doch noch nie etwas mit einem Jungen gehabt, oder?“
„Nein, Mama“, antwortet das Mädchen beschämt, „noch nicht einmal geküsst habe ich einen.“
Der Arzt geht zum Fenster und schaut hinaus, ohne etwas zu sagen. Nach fünf Minuten fragt die Mutter ungeduldig: „Und was soll das jetzt?“
Der Arzt antwortet: „Nun, als sowas das letzte Mal passierte, gab es einen leuchtenden Stern am Himmel und drei Könige aus dem Morgenland brachten Geschenke. Das will ich diesmal auf keinen Fall verpassen.“
#16 Umfassende Diagnose
Die Patientin klagt bei der Ärztin: „Ich habe Kopfschmerzen, Ohrensausen, Sodbrennen, Bauchweh und Gliederschmerzen. Können Sie mir sagen, was mir fehlt?“
Die Ärztin entgegnet: „Was soll Ihnen denn noch fehlen, Sie haben ja schon alles!“
#17 Falsche Adresse
Der Patient rennt panisch aus dem OP. Der Pfleger läuft hinterher und fragt: „Warum laufen Sie denn weg?“
Patient: „Weil die Schwester gerade gesagt hat: Regen Sie sich nicht so auf! Das ist ein Routineeingriff. Das bekommen wir schon hin.“
Pfleger: „Das stimmt doch auch.“
Patient: „Aber sie hat das zum Chirurgen gesagt!“
#18 Hausbesuch
Der Arzt wird mitten in der Nacht zu einem Notfall gerufen. Er untersucht den Patienten und sagt schließlich:
„Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?“
„Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?“
„Lassen Sie sofort einen Notar kommen und rufen Sie Ihre nächsten Verwandten!“
„Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?“
„Das nicht, aber ich will nicht der Einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird.“
#19 Ferndiagnose
„Mein Arzt hat mir geraten, das Fußballspielen aufzugeben.“
„Das tut mir leid. Hat er dich denn gründlich untersucht?“
„Nein, er hat mich spielen sehen.“
#20 Eins nach dem anderen
Eine ältere Dame kommt in die Praxis und sagt:
„Frau Doktor, ich habe starke Blähungen, aber ganz seltsame: Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Ich habe allein hier im Raum bestimmt schon zwölfmal gepupst und Sie haben nichts bemerkt.”
Die Ärztin antwortet: „Nehmen Sie zweimal täglich diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.”
Eine Woche darauf: „ Frau Doktor, das war eine schlechte Medizin. Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, stinken jetzt fürchterlich!”
„Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, kümmern wir uns um ihr Gehör.“
Wenn du weiter lachen willst, findest du hier die besten Fritzchen-Witze!
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